Воспитание: Обсуждение деликатных вопросов с детьми

Слезы, истерики и потрепанные нервы  - это лишь некоторые из разочарований, с которыми родители сталкиваются каждый день. Хотя вы стараетесь изо всех сил оставаться терпеливым и любящим, трудно сохранять хладнокровие. Разрешение стрессовых ситуаций и обсуждение деликатных вопросов с вашими детьми - непростая задача для родителей, но если придерживаться сценария вы сможете упростить себе жизнь. Эксперты по воспитанию считают, что имея в запасе точные слова, вы сможете справиться с любой ситуацией.

Самая распространенная ошибка с хорошими намерениями, которую видят родители, когда вводят дисциплину для своих детей - это сначала указать предел или правило, прежде чем пытаться понять состояние ума или дилемму, которую испытывает ребенок.

Вместо этого лучше использовать трехэтапный метод: настроить, ограничить набор, решить проблему и таким образом научить родителей как справиться практически с любой неприятной ситуацией. Вы не можете приступить прямо к правилам, не пытаясь сначала понять откуда они берутся. Речь идет не только о том чтобы быть хорошим родителем, но и о том когда вы начинаете сопереживать, ваши пределы будут приниматься легче.

В этой статье по воспитанию вы найдете советы о том, что важно сказать в некоторых реальных родительских затруднениях.

Проблема 1: у вашего малыша истерика в магазине, потому что вы ему что-то не купили.

Шаг первый: Пока ваш ребенок не причиняет вреда себе или кому-либо еще, вы начнете настраиваться на нее и говорить: “Я знаю что ты действительно этого хочешь, я это понимаю”. Чем больше эмоции, тем больше вы хотите, чтобы они знали что вы понимаете. Если у ребенка физическая истерика, рекомендуется попытаться осторожно поднять их и отнести в тихое место, чтобы поговорить. Когда ребенок переживает полную истерику, вы должны подождать, пока она пройдет, прежде чем вы сможете выйти за рамки первого шага.

Следующий шаг: Установить лимит. В этом случае объясните им, что вы не собираетесь покупать то, что они хотят: “Я сказала, что не собираюсь покупать эту вещь, потому что мы просто пошли в магазин и купили еды на ужин. Также важно указать причину, чтобы ваши дети знали что вы не произвольно создаете правила: есть причины для ограничений, которые вы делаете или устанавливаете. В зависимости от возраста ребенка, вы можете предложить ему начинать экономить деньги, чтобы купить товар который он хочет.

Шаг третий: Вы должны помочь нашему ребенку оправиться от эмоций. Если вы не позволяете своим детям выражать негатив через чувства, это сделает истерики более частыми. Чем спокойнее вы переживаете эмоциональный шантаж, тем менее страшными он становятся и тем меньше власти дети имеют над вами.

Проблема 2: Ваш новый партнер переезжает к вам и вашим детям.

Это сложный процесс позволит вашему партнеру видеть и научиться также как вы говорить со своими детьми и пытаться заставить их подражать ему. Это будет постепенное обучение из попыток привить уважение к этому человеку в ваших детях, а этот человек должен будет заслужить их уважение.

Если вы добры, чутки и действительно хотите понять каждого, то со временем вы все научитесь говорить с друг другом и доверять.

Проблема 3: Один ребенок болен, его брат или сестра получает меньше внимания и появляется соперничество между ними.

Вы начинаете с того что сопереживаете ребенку который получает меньше внимания, но на самом деле нужно спросить его как он чувствует себя, почему беспокоится или чувствует себя брошенным. Это противоположность того чтобы говорить своему ребенку вести себя хорошо только потому что твоя сестра больна.

Когда сопереживаешь людям, они смягчаются и слышат что происходит дальше. Следующие шаги станут намного проще, потому что они чувствуют что они на вашей стороне.

Проблема 4: Ваш ребенок запугивает другого.

Начните задавать вопросы ребенку, чтобы помочь ему остаться в оборонительном состоянии. Если вы задаете вопросы в обвинительном ключе, дети замкнуться и не будут говорить об причине происходящего. Это называется следственным подходом: вы не знаете ответов, вы просто открываете дискуссию и пытаетесь понять. Таким образом, вы можете добраться до сути причин издевательства.

Вы не хотите просто сказать нашим детям, чтобы они не были злыми, вы хотите узнать, чего они пытаются достичь, будучи злыми. Обычно это происходит потому что у них нет навыков заводить друзей или понятия как участвовать в играх или они чувствуют себя обделенными и пытаются спровоцировать людей на реакцию. Они также могут злиться из-за проблем дома, поэтому они выносят это на кого-то другого. Если вы подойдете к этому так “я не знаю что происходит, но давай разберемся вместе,” вы получите от них гораздо больше информации.

Проблема 5: Ваш ребенок хочет знать, как делаются дети.

Эти моменты - возможность дать четкую, фактическую информацию, соответствующую возрасту, но смущенная реакция родителей на этот вопрос делает этот случай неудобным.

Это зависит от возраста вашего ребенка и того, как вы объясняли им появление детей до сих пор, но лучше начать говорить о сексе раньше и сделать эти разговоры действительно нормальными и ответить на вопрос, когда ваш ребенок проявляет интерес к этой теме. Обычно у вас есть около 30 секунд чтобы ответить на эти вопросы, прежде чем они спросят на что-то еще, поэтому предоставьте реальную информацию и знайте что со временем это их станет интересовать меньше.

Проблема 6: Вы пытаетесь установить время сна.

Приучать рано ложатся спать нужно в течение первого года жизни. Если вы установите 7 вечера для отбоя для детей в возрасте трех или четырех месяцев, эти дети будут хорошо засыпать пока они не в школе. Речь идет о создании семейной философии в отношении сна - заставить родителей иметь хорошую гигиену и привычки сна и уважать отдых.

Родители всегда могут установить эти привычки позже, если они не сделали это раньше. Это может помочь создать регулярное время сна и дает родителям время для себя.

Проблема 7: Кто-то близкий вашему ребенку умирает.

Это зависит от возраста вашего ребенка, поскольку они могут не понимать смерть, пока им не исполнится 10-12 лет. Если это соответствует возрасту, сообщите им что означает смерть, как она заставляет нас чувствовать когда кто-то умирает и как мы можем удержать их память: вы можете думать о них, рисовать их и смотреть на их фотографии.

Лучше не говорить им “твоя бабушка заболела и мы никогда ее больше не увидим", потому что они могут волноваться - когда вы заболеете - тоже умрете. Обычно лучше использовать слово "умер", но некоторым людям не удобно использовать его, поэтому все зависит от того как вы обычно говорите о смерти и как переживаете это в вашей семье.

Проблема 8: Вы уезжаете в командировку без своих детей.

Дети действительно хорошо справляются с ощутимыми примерами, поэтому скажите им куда вы направляетесь, почему, как надолго и покажите им фотографии мест где вы будете. Вы даже можете создать вместе календарь и позволить им отмечать дни, пока вы в разлуке. Это очень просто и ощутимо, потому что они могут видеть сколько дней осталось, прежде чем вы вернетесь.

Будьте счастливы!

Всё о семье, воспитании и детской психологии на InnаKin.ru!

Не стесняйтесь делиться собственным мнением в разделе комментариев ниже.